HISTOIRES 1  

Objet : Thèse de chimie

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1°) Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2°) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier :
"Oh mon dieu !".

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20
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Une petite pièce de 25 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 10 euros qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 10 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 centimes, tout le monde se fend le cul en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 10 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 10 euros, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
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Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth

Destinataires : Joseph et Marie David

Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

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Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.

Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.

2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.

3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.

4) Création des animaux----- OK, tout va bien

5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.

6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu... encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande:

- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:

- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".

Puis il se tourne vers Ève et lui dit:

- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.

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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
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Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !
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Le premier jour Dieu créa la vache.

Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de soixante ans."

La vache répondit : "C'est une sacrée vie et dure que tu veux pour moi pendant soixante ans. C'est d’accord pour 20 ans et je te rends les quarante autres."

Et Dieu fut d'accord.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.

Dieu dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de vingt ans."

Le chien dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres."

Dieu fut à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu créa le singe.

Dieu dit : "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de vingt ans."

Le singe répondit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ennuyeux ! Le chien a rendu 10 ans, non ? Alors je fais pareil, d’accord  ?"

Encore une fois Dieu fut d'accord.

Le quatrième jour Dieu créa l'Homme.

Dieu dit : "Mange, dors, joue, fais l’amour, amuse-toi, ne fais rien. Je te donne 20 ans."

L'homme s’exclama : "Quoi ? Seulement vingt ans ? Rien à faire. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ca fait 80. D’accord ?"

"Accepté !" répondit Dieu, "Marché conclu".

Et c'est ainsi que pendant les vingt premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, nous nous amusons et ne faisons rien, durant les quarante années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les dix années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et les dix dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Un homme éprit de nature se promène en Bretagne au bord de mer. Il est émerveillé par le sac et le ressac des vagues qui viennent frapper les rochers et creuser la pierre, formant une écume baveuse sur la grève. Il est ébloui par le ciel d'un bleu si pur qu'à l'horizon l'océan le rejoint. Il est subjugué par cette nature sauvage, cette impression du moi dans l'univers, ce mystère de la présence de Dieu.
Il est tellement émerveillé qu'il se rapproche un peu trop inconsciemment du bord de la falaise et le sol se dérobe soudain sous ses pieds. Il tombe dans le précipice, le sol se rapproche, la chute est fatale, les rochers vont le déchiqueter. Heureusement, il réussit à s'accrocher à une branche. Celle-ci ne paraît pas très solide.
- Au secours ! Au secours, à l'aide, à l'aide ! Y a quelqu'un ?
Il ose à peine crier de peur de précipiter sa chute et que la branche ne cède.
- Au secours, au secours, à l'aide !
C'est alors, que semblant venir des cieux et de la mer, une voix ample et grave s'élève :
- N'aie crainte mon Fils, aie confiance, je suis Dieu. Laisse toi tomber, lâche prise, je serai en bas, je t'attendrai et ma main salvatrice te rattrapera et te posera doucement sur la grève.
Alors prenant tout son courage le pauvre homme s'écrie de nouveau :
- Y a pas quelqu'un d'autre ?
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Un bon curé de chez nous part pour l'Afrique noire faire connaître la parole de Dieu et réaliser la conversion de ces peuples encore sous l'emprise des statuettes de leurs croyances barbares.

Alors qu'il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Prit d'une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d'échapper à cette bête féroce pleine d'appétit. Mais il comprend qu'il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement.

Alors, le curé s'agenouille et prie Dieu :
- Mon Dieu, faites que ce lion soit chrétien.
A ce moment là,  le lion prêt à le dévorer s'arrête net, s'agenouille, joint ses deux pattes avant  dit :
- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.
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Jésus, qui n'est pas venu sur terre depuis longtemps, choisit Marseille pour voir comment se comportent les Hommes.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Bonjour mes enfants, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas !
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième qui a un bras dans le plâtre. Celui-ci se recule précipitamment et s'écrie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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Jésus arrive dans un village où la foule est rassemblée sur la place. Une femme va se faire lapider par les villageois en colère qui commencent à ramasser des cailloux. Jésus s'interpose et lance aux excités :
- Arrêtez immédiatement ! Que reprochez-vous à cette femme ?
La foule s'exclame :
- Elle s'est prostituée un jour de sabbat !
Jésus rétorque alors :
- Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !
A ce moment, volant par-dessus la foule, un énorme pavé vient s'abattre sur la malheureuse qui tombe raide morte. Jésus se retourne et dit en se lamentant :
- Maman, avec toi on ne peut jamais rien dire !
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Dans un asile d'aliénés un fou s'écrie :
- Je suis l'envoyé de Dieu !
De la fenêtre, un autre fou s'esclame :
- Ne l'écoutez pas ! Je n'ai envoyé personne !
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la meilleure façon de procéder. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus entend frapper à la porte et demande :

-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy ?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.

Toc, toc.

-Qui est là ?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

Toc, toc.

-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

Toc, toc.

-Qui est là ?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean ?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.

Toc, toc.

-Qui est là ?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

Toc, toc.

-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI, bande de drogués ! Tous contre le mur !
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus."
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L'histoire la plus courte du monde :
- Merlin !
- Enchanté.
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